Мнение

Вот что говорит об одиночестве его святейшество Далай-Лама:
“Есть люди с определённым типом мировосприятия, которые никому не доверяют и ощущают себя одинокими. По существу их чувство одиночества проистекает из того, что они недостаточно думают о других. Когда мы в достаточной мере не задумываемся о других, мы судим о них по себе и считаем, что они воспринимают нас такими же, какими их воспринимают остальные.В этом случае чувство одиночества неизбежно.”
И ещё:
“С определённой точки зрения возможно всё воспринимать в радужных тонах. Даже страдание может быть благоприятным. Замечу, что те, кто по жизни сталкивался с многочисленными трудностями, обычно ни на что не жалуются и не испытывают малейших затруднений.Лишения, которые претерпевали эти люди, закалили их характер, расширили их кругозор, сделали их более уравновешенными, более приближенными к реальности, доведя до совершенства своё умение беспристрастно смотреть на вещи. Те, кто не сталкивался с трудностями, проводят жизнь в довольстве - отдаляются от реальности. Сталкиваясь с любыми, даже самыми незначительными трудностями, такие люди способны лишь”обрести пристанище в стране сожалений”.”
Далай-Лама предлагает такой способ справиться с тяжёлым состоянием:
“Действенный способ побороть уныние - уделять больше внимания другим, нежели себе самому. Когда мы ясно осознаём трудности, с которыми приходится сталкиваться окружающим, наши собственные проблемы отходят на второй план. Когда мы предлагаем кому-нибудь нашу помощь,возрастает наше самоуважение, а наши тревоги уходят. Разумеется, необходимо, чтобы ваше желание помочь другому было искренним. Если мы таким образом преследуем цель лишь избавить себя от страданий, то наши тревоги и сомнения лишь лягут на нас тяжким грузом.”

ОДИНОЧЕСТВО

Выхожу на улицу. Никого. Ясно - ночь же. Холод обхватывает, щиплет - пробуждает. Внезапно снова все вижу, слышу, чувствую. Вернулась. Вышла - никого нет. Тебя нет. Тебя нет, значит и никого или наоборот? Каждый день я смотрю в стены, всматриваюсь в лица, заглядываю в морды собак - а что? - гляжусь в зеркало, ах да, это же я, с собой нельзя; внимательно жду у дверей - никого. Тогда возвращаюсь к зеркалу - там я, а это уже все-таки кто-то. С собой интересно, только очень долго, конечно, нельзя. Каждый день столько лиц, приятных, хороших лиц, некоторые даже очень хотят посмотреть, подойти ближе, еще ближе, пробуют заговорить, подают знаки, сигнализируют - эй, это я, я тоже ищу, тоже хочу, но - нет, не на моем языке говорят, они не на моем языке даже свои волосы причесывают, не то что знаки подают! А их много, кто сигнализирует, очень много, каждый день разные и такие интересные, что иногда это даже дает забыть, что я вообще кого-то ищу. Бывает, подумываю о простой замене всеми одного - не получается. Все равно что-то внутри настойчиво теребит - нет, не то, тебе не то надо. И тогда я ухожу, прямо внутрь, закручиваюсь по спирали, до самой точки, бесконечно малой частицы, как китайский "шар в шаре", что там улитки-черепахи со своими домиками; бесконечно углубляюсь в себя на бесконечную глубину и там постигаю все. Достаю все, что хочу знать, могу много и подолгу беседовать с собой и с кем хочу, нырять в такие загадочные звездные пространства, матовые, глянцевые, любые, такие нежные, что тут же принимаюсь плакать от того, как это здорово и хорошо. А иногда соединяю ладони в листики, раскрываю их и поднимаю вверх - ловлю дождик. Воображаю летний мягкий теплый дождь, как слезы и как молоко; свет, какой бывает только в предвечерний час и все - уже нет одиночества совсем. Есть дождик. Дождик-друг, дождик-поверенный, советник. Нет одиночества. Нет одиночеству. Оно так сильно, мощно, так плодотворно, когда оно есть - можно часто и пафосно по-настоящему Творить! Но оно безрадостно, хоть и продуктивно. Я даже могу допустить - оно желанный гость, но не тогда, когда лишь одиночество твой друг. Тогда так много этого одиночества, оно хозяйничает, поселяется, занимает все пространство, уже в привычном доме не вмещаясь, и давит, душит, не давая дышать. Одиночество - мой друг! В нем можно утонуть, захлебнуться, задохнуться можно им. "Когда поймешь, что одиночество - благо, " - сказал Виктюк, - "тогда почувствуешь себя счастливым". Я так не могу пока. При нем слишком часто мечтаешь, а тут и до ухода в точку, в ничтожно малую частицу недалеко. И можно потеряться, уйти и не вернуться, пропасть в дождях, лунах, сладких теплых ночах, песках, долгих, вкусных, красивых звуках, протяжных, как молитва-плач муэдзина. Когда одиночество еще не везде, не совсем все вокруг тебя поглотило, можно что-то придумать. Можно вырядиться, например, морячком, отважным, страстным малым или наоборот - таким прозрачным, эфемерным юношей; придумать имя, время, место и историю и носить это все единственным багажом на ближайшие несколько суток. А можно сесть в воображаемом вечере на пирс и, наслаждаясь воображаемым же розовым морем, быть "девочкой-тонкие-ножки-в-море-мочила". Или слушать музыку - мой спаситель! - из старого патефона, слушать, как он зашумит, зажужжит, сначала тяжело, нехотя, а потом - вдруг зальет решительно все вокруг светом музыки Вертинского или еще какого-нибудь последнего странствующего серебряного принца, если есть эти принцы кроме него. Еще хорошо сидеть на подоконнике в теплый, радостно-грустный вечер в нестерпимо щемящее лето и, глядя в небо, отдавать ему свою печаль. Вообще можно много чего.

Я хочу, чтоб ты рядом был. Как в том кино - "хочу, что б она обвила меня ногами, обняла меня руками..." Это я хочу обвивать тебя ногами, обнять тебя тепло-тепло, руками-лианами; раскачиваться, как красивая обезьянка. Хочу забыть, где ты, а где я, не чувствовать твоих-моих пальцев, ощущать бесконечный туман в голове, не понимать, что происходит вокруг, хочу не соображать ничего; смотреть на тебя безумным взглядом, утопая время от времени в твоих глазах, падая камнем в глубину.

Но...

...Вышла на улицу. Холод вернул сюда, в "здесь". Никого. Кроме меня. Но не я же одна населяю этот мир! Не может же не быть никого, кто мог бы говорить со мной на одном языке? Молчать со мной на одном языке? Молчать. Я забыла уточнить. Я прошу даже только молчать. Только условно, условно-четко, честно, чисто, без вредных примесей, как притча, как у Брехта - только короткие фразы, слова-предложения, слова-письма, слова-поэмы на века. Чтобы слово - и ясно. Чтобы жест - и половина всех ворохов мыслей успокоилась, выровнялась и понялась. А еще лучше - взгляд. Как в кино, когда план выделяет надолго, минуту или две, глаза, только глаза героя и в этих глазах - все. Есть что-то красноречивей балета или немого старого кино?

А еще пробовала не искать. Совсем. Так даже лучше. Можно сесть у двери, как собаки сидят, и ждать. Только непременно нужно быть готовой, если придет. Сижу. Иногда - на улицу, но ветер всегда возвращает. Невозможно оставаться в себе, если постоянно что-то раздражает-мешает. Вообще если не вовремя вернуться, можно очень расстроиться, начать плакать, переживать. Печаль горька, слезы солоны, лишь цветы как звезды - нежны и близки, и что за английская поэтесса сказала это? Так вот, я то сижу, то выхожу. Вообще, стоит только от чего-то отказаться, по-настоящему, искренне отказаться, как оно тут же придет. Но это если от "чего-то". А вот от кого-то нельзя. Или можно, но только очень-очень трудно. Я знаю - только откажусь - и все получу, но отказаться просто не хватает сил, не такая еще душа у меня широкая. Может, и не придет никто, вообще никогда, такое тоже может быть, я думаю. Но вдруг нет? Вдруг есть? Тогда где? И когда? И как? Тогда до встречи? Не понимаю.

Юлия Шералиева

закипая в одиночестве...

город 5-милионного одиночества. я ищу тебя, слышишь? мой взгляд, скользя по взглядам прохожих, заглядывает в души. в моей голове нет ни одной мысли, в сердце нет ни одной клеточки, не задетой любовью и не разбитой этим сладостно-пугающим чувством. я ищу тебя. ищу душу, способную слиться с моей. ищу сердце, способное биться в такт с моим. я ищу глаза, в которых нет этой болезненно-острой пустоты. я ищу тебя. всегда. без надежды на то, что ты вот так же ищешь, в моём городе умирает жизнь. я ищу тебя. для тебя настежь открыты все окна, двери, форточки и шлюзы моей жизни. сердце томится в сладком ожидании того, что ты ворвёшься туда так же внезапно, как вламывается зима в тёплый осенний вечер. я жду тебя. всегда. когда ранним утром улыбаюсь отражениям. когда бегу по проспекту, разбивая стекло луж. когда смотрю в окно в слепой надежде. когда держу за руку того, кто наивно думает, что это навечно. когда поздно ночью бессонница терзает мои веки. всегда. чтобы то ни было. я жду. я ищу. я думаю о тебе. всегда. даже когда мои мысли заняты перевариванием коктейля из совсем других и очень разных мыслей. я верю в то, что ты есть. просто ты ходишь по параллельным улицам. наши перекрёстки где-то впереди. знаю, что ты точно так же ищешь. ты бродишь по свету и целуешь не тех женщин. ты разбиваешь сердца и не можешь найти покой. ты улыбаешься витринам и знаешь, что где-то в параллели есть я. ты ждёшь этой встречи и ищешь её. однажды мы встретимся. и не будет слов. всё скажут глаза. ты поймёшь всё. ты услышишь монохромные вибрации струн и поймёшь, что в эти секунды облака наших миров прочно сплетутся нитками веры. может быть даже навсегда. ты только не теряй надежды. ищи. я где-то рядом.

прошёл год:
ничего не изменилось
совсем.

Диалог об одиночестве

Greg (Взято с форума)
Может я не совсем ясно представляю, какой смысл Вы вкладываете в это слово, но я думаю, что одиночество - это прекрасно, и в моём понимании одиночество не исключает любимого человека. Можно быть одинокими вдвоём!

Liamand
Тогда у меня возникает вопрос, что для Вас одиночество?

Greg
Что для меня одиночество? Жизнь. Не знаю как объяснить. Например, скажу так, что если я попаду на необитаемый остров, а я туда рано или поздно попаду , то буду рад. Меня не тяготит общение с людьми, но и не тянет к нему. Одиночество вдвоём невозможно? А если встретятся два человека, которые не нуждаются в человеческом обществе и уединятся на необитаемом острове? Ведь два человека - мужчина и женщина - семья, значит одно целое. Если это одно целое уходит от общества и живёт уединённо - значит это одинокая семья, соответственно мужчина и женщина - одиночки
Liamand, не знаю. Просто я живу один и у меня нет проблем. Но я допускаю, что может случиться любовь.

Liamand
Я понимаю, о чём Вы говорите, но это не одиночество. Одиночество - это состояние души, как бы банально это не звучало. Даже находясь постоянно в окружении людей, можно быть одиноким. Одиночество это - пустота, тоска, боль, и самое главное жизнь без ожиданий. Человек находит себе много интересного в жизни, заполняя как-то эту пустоту. Но то, как заполняет её любовь - это несравнимо ) Двое на острове всё равно будут одиноки без любви. С любовью "мужчина и женщина - семья, значит одно целое" это не "целое", а целостность.
Кстати, зачем Вам на необетаемый остров? )))) Они всегда возвращаются

Greg
Да, одиночество - состояние души. Находясь в окружении людей я стараюсь максимально сокращать контакты с ними. Даже работу построил так, что общаюсь, в основном, через одного посредника. Я делаю это осознанно - но я не мазохист. Одиночество не приносит мне боль, тоску, пустоту и жизнь без ожиданий. Одиночество - это состояние моей души и на пути достижения гармонии с окружающим миром я сократил свои контакты с обществом до комфортного мне уровня. "Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак" - авторство это фразы достоверно не установлено, но мне кажется что я так всегда думал.
Необитаемый остров - гармония с природой. Возьму с собой огромную библиотеку и "пятницу"!
"Пятницу" обязательно возьму с собой! И книги. Просто мне кажется, что одиночество - это когда нет живого доверительного общения. Многим это приносит дискомфорт, так как человек - стадное животное. Некоторые называют одиночеством отсутствие любимого человека. Но это подмена понятий, отсутствие любви и одиночество - разные вещи. Если с отсутствием любимого человека что - либо сделать трудно, хотя и можно, то с одиночеством покончить вовсе легко. Если людям не нравиться одиночество, оно им приносит тоску, пустоту, апатию, депрессию, и прочие беды, то почему им просто не перестать быть одиночками? Мазохизм? Можно же начать общаться с себе подобными, посещать всякие клубы по интересам, их сейчас полно на любой вкус.
Я думаю, что всё же у многих проблема одиночества ассоциируется с отсутствием любви, любимого человека, семьи.

Liamand
Грег, как раз в том и проблема, что когда ты, действительно, одинок, у тебя нет стимула к каким-либо интересам. Это всё делается механически, потому что так надо.
Я и не отрицаю, что и без любви можно быть не одиноким. Я говорила, что любовь следствие избавления от одиночества. Но не обязательно, чтобы отсутствие любви следствие обязательного одиночества.

Русалка
Но если нет любви, надо же как-то жить? И наполнять свою жизнь смыслом? А то придется все время бежать куда-то, бежать, лишь бы не остановиться и не почувствовать одиночество это, поглощающее тебя...
Одиночество - неразделенность для меня. Это когда ты ни с кем не можешь разделить то, что Есть Ты...
Можно быть окруженным людьми и до боли одиноким.
А можно находиться одному и не испытывать этого чувства.

Greg
Да, Вы правы. Если одиночество угнетает, то можно и нужно избавиться от него. Очень многое зависит от коммуникабельности. Думаю, что это основная проблема людей страдающих от одиночества.Но я считаю, что искренне разделить радость могут только очень близкие люди, близкие родственники, а по поводу неприятностей ничего не могу сказать. Их предпочитаю ни с кем не делить и отношусь к ним философски. Помогает
В моей жизни был случай, когда я оказался рядом с человеком, который очень нуждался в моральной, психологической поддержке. Так случилось, что я мог помочь этому человеку и в течении месяца мы много общались. Вроде всё наладилось, но в дальнейшем этот человек стал часто обращаться ко мне. Иногда мне казалось, что некоторые ситуации моделируются им искусственно, чтобы был повод поговорить. А так как практически всегда моделировались очень неприятные ситуации, мне стало морально тяжело общаться. Нагрубить человеку я не мог, не было повода и проблема решилась только сменой номера.А ещё видел передачу про Японию, там рассказывали что на улицах Токио сидят люди, которые готовы выслушать любого прохожего, поговорить с ним. И услуга эта пользуется большим спросом.

Morena
У меня все время было и остается стойкое ощущение того, что по большому-то счету человек в принципе одинок, он в любом случае один на один с этим миром (в посте про принятие решений это довольно хорошо прослеживается). Да, нас всех в той или иной мере окружают близкие люди - родные, друзья, муж/жена, дети, у всех есть какие-то занятия, интересы, и в какие-то моменты жизни у нас с этими людьми есть общие цели, и мы можем что-то делать сообща, хорошо понимая и поддерживая друг друга, но, по-моему, это не меняет общей картины - они не могут полностью разделить нашу жизнь и прожить/прочувствовать ее так, как проживаем мы, от этого одиночества никуда не денешься. Кто-то говорит, что невозможно не быть одиноким без любви, а мне кажется, что и любовь, как и все остальное, это тоже временная возможность отвлечься от реальности. В частности, в моменты ссор и непонимания это ощущается очень сильно, что никакой любимый человек не может стать нашей неотъемлемой частью и воспринимать все ровно также, как мы. По мне так лучше признать и принять это и не пытаться от этого убежать или в панике заполнять свое такое одиночество какими-то внешними факторами, чтоб забыться.

absar
Вот прочитал то что тут написано про одиночество,про то как кто то его любит и тд и тп...и подумал...
Человек чертовски боится оставатся на едине со своим внутренним Я...по этому он всегда пытается втиснуть свою голову в толпу,в круг знакомых и всякие тому подобные места...лишь бы их что то отвлекло...

Neznakomka
A когда балдеешь в одиночестве и ничего не хочется делать,
это что, хобби, болезнь или уже клиника?)))

Русалка
Это смотря сколько, День, неделю, или год))) А может, и больше... Иногда это бывает очень даже приятно и полезно даже. Разве нет? Отдохнуть и полениться)
Я иногда люблю побыть одна. Для меня это бывает необходимо)))

Neznakomka
Не считала сколько, но вот в последние дни я в таком состоянии)))
У меня такое редко бывает, но сколько себя помню, всегда тянуло
к такому блаженному одиночеству) Дело в том, что не только полениться,
от этого тоже устаю))) но и делать что-то, тоже нравится в одиночестве... )

Русалка
Но ведь тебе же хорошо?

Neznakomka
Однозначно не могу ответить...)
С одной стороны, да... но с другой - нет, не отпускает какое-то смутное
чувство неспокойства, или вины, что ли, что вот мне одной так хорошо...
хотя знаю, что от этого никому не стало плохо, а просто так сложились
обстоятельства... Ага, еще одно но))) а ведь я сама могла изменить
эти обстоятельства так, чтоб не оказаться в таком положении, но
и этого не сделала... не захотела... Вообщем, каша получилось)))
Иди и разбирайся

Русалка
А, то есть ты чувствуешь себя виноватой за то, что тебе хорошо без привычного общения с близкими, заботы о них...что ты как будто всех бросила?
И даже мысль о том, что никому от этого не плохо, не успокаивает?
Ай-ай-ай, какая ты виноватая в том, что тебе хорошо побыть одной, что поступила так, как захотела!
Это ооочень, оооочень плохо!!!!!!!!!
Правда ведь?
Ведь надо (кому?) как-то по-другому было!!!
И вообще, кто сказал, что приличной семейной женщине можно наслаждаться одиночеством??? Она не должна!!!!!
Она кому-то что-то должна...может - денег мешок??? Или разбитый горшок??

Neznakomka
Oгромное спасибо тебе, что
"пристыдила" меня за мое такое блаженство
"Умный понимает, что он одинок; дурак не может осмыслить своего одиночества.
Мудрец дорожит одиночеством."

Одиночество

У каждого человека есть свое одиночество. У Милы Травушкиной Одиночество было абсолютно диким. Оно устраивало засаду в самых неожиданных местах, выскакивало внезапно, пытаясь задушить Милу. По ночам протяжно выло из туалета. А, когда Мила, проворочавшись по три часа на слишком большой кровати, все же засыпала, оно вспрыгивало ей на грудь и потихоньку скрежетало когтями по сердцу, отчего Миле снились грустные сны, она просыпалась в слезах, кусала подушку и поскуливала, свернувшись калачиком.

Однажды Мила испекла себе на день рождения пирог и хотела его съесть, потаскав себя для порядку за уши. Одиночество высунуло морду из-за кухонных дверей, уставившись на блюдо с пирогом. И тут Миле пришла в голову одна идея. Она отломила кусок пирога и протянула Одиночеству, но то лишь шарахнулось в темноту, испуганно булькая и ворча. Мила от идеи не отказалась, положила кусочек отломленного пирога поближе к двери, а сама отошла вглубь кухни. Одиночество с шумом втянуло носом пироговый запах, злобно булькнуло, медленно выползло из-за двери, дотянулось до пирога и, схватив добычу, моментально растворилось в ночи, сердито поцокивая когтями.

Мила решила не торопиться и не форсировать события. С тех пор она оставляла то кусочек пирога, то томик любимых стихов возле двери, потом под диваном, а после уже и на столе. Одиночество недоверчиво принимало и лакомства и стихи, каждый раз убегая. Однажды, схватив со стола то ли кусок изысканного штруделя, то ли потертый ароматный томик Бодлера, споткнувшись, Одиночество как бы случайно упало в кресло, да так и осталось в нем сидеть. Мила попыталась было завязать беседу, но без результата. Одиночество глядело исподлобья, напряженно помаргивая левым глазом. Доев штрудель или заложив под мышку книгу, на полусогнутых оно ретировалось к двери, но, уходя, оглянулось и посмотрело на Милу многообещающе.

С тех пор Одиночество, приняв подношение, сиживало в кресле, сначала на самом краешке, а потом уже преспокойно разваливалось в нем, болтая мохнатой то ли ногой, то ли лапой.

Заговорило оно не сразу. С месяц молчало, потом стало отвечать на Милины вопросы односложными фразами, тихим, бесцветным голосом. Со временем фразы становились более витиеватыми, а голос более насыщенным и цветастым.

Да и сама Мила тоже менялась. Раньше Аркадий Петрович никак не мог выгнать ее после рабочего дня домой. Он, как и всякий уважающий себя начальник, уходил с работы последним, распрощавшись со служащими ("Идите, идите, а я тут еще за всех потружусь!") и, отпустив уставшим голосом секретаршу. Травушкина мешала начальнику выглядеть уставшим и радеющим. Они давно играли в скучную игру "кто кого пересидит". Теперь Мила убегала вместе со всеми подчиненными, лицо ее сияло, из чего коллеги сделали вывод: "Наконец-то наша тихоня кого-то завела себе! Ну, слава Богу! Смотри, как торопится к своему!" Мила действительно очень торопилась домой, где ее ждало ее же собственное уже почти прирученное Одиночество.

Она купила для Одиночества мягкие тапочки, чтобы то не цокало в коридоре, пекла пироги и всегда держала на кухонной полочке конфеты в яркой коробочке из-под нюрбергских пряников. Часами сидели они за столом, прихлебывая чай из полупрозрачных хрупких блюдец. Мила пересказывала Одиночеству последние новости или читала стихи. Причем, из конфет оно отдавало предпочтение "мишкам на севере", а из поэтов Пастернаку, Бодлеру и одной известной питерской поэтессе Нине Савушкиной.

Вскоре Одиночество приручилось и не выскакивало из-за углов внезапно, а всегда предупреждало хозяйку тихим посвистыванием. По-настоящему победным стал тот день, когда оно дало подстричь себе когти или все же ногти. Мила не без трепета взяла доверчиво протянутую лапу и аккуратно обрезала ногти маникюрными ножницами. Теперь, если Одиночество и вскакивало по ночам к Миле на кровать, то грудь не царапало, а лишь деликатно тыкалось в руку спящей влажным сопящим носом.

Прирученное Одиночество выглядело по-домашнему, особенно в тапочках. Счастливая Мила ухаживала за ним, выгуливала белыми ночами в парке, раз в неделю мыла в ванной специальным шампунем, а после терпеливо и долго расчесывало шерсть. Иногда они вместе пели в раскрытое окно, их нестройный дуэт пугал сидящих внизу на лавочке алкашей или тинэйджеров. Первые давали другу - другу слово никогда больше не пить, а вторые впоследствии становились уравновешенными и сантиментальными.

"Хорошая все-таки идея пришла ко мне в голову! - думала Мила, сидя рядышком с Одиночеством напротив окна, - Замечательная идея!" Когда-то давно у Милы была подруга и собаки, целых две, а еще до этого жили родственники. Родственники поумирали, а потом поумирали и собаки. А подруга вышла замуж. Вот так Мила осталась одна. Она хотела даже завести себе кошку или рыбок, или на худой конец - хомячка, или даже наоборот покончить жизнь самоубийством. Хорошо, что она этого не сделала. Потому что рыбы и кошки имеют обыкновение умирать, так же как собаки, родственники и на худой конец хомячки. Подруги имеют обыкновение выходить замуж, а Милино Одиночество всегда при ней и никогда не выйдет замуж, потому что среднего рода, и умрет только вместе с Милой, или не умрет, а потащится вслед за гробом вместе с соседями, но это будет еще очень нескоро.

А пока Мила счастлива. Потому что прирученное Одиночество не то, что дикое, оно как друг и даже больше. Потому что друг может быть занят, может и вообще запросто уйти, хлопнув дверью, оставив в ванной зубную щетку, а в шкафу - три клетчатые рубашки и четыре пары носков. Одиночество никогда не бывает занято, у него нет ни работы, ни клетчатых рубашек, ни других дел, кроме как быть рядом с Милой. Оно не хлопает дверью, а тихонечко плавает по коридору в мягких тапочках или сидит с Милой на диване, напевает что-то, булькает, глядит в окно, как в большой телевизор.

Окно гораздо лучше телевизора. Через решетки от воров в нем можно увидеть настоящее небо и всамделишные звезды, что мерцают не по-киношному. А белые тюлевые занавески по бокам танцуют так же грациозно, как тюлени в цирке.

Светлана Щелкунова

Одиночество

Обожаю свое одиночество, называю его "Высочество",
Укрываюсь им словно пологом, согреваюсь им если холодно.
С ним одним я делюсь секретами, обращаюсь к нему за советами,
Чай с ним пью вечерами зимними и гуляю под летними ливнями.
С ним веселая я и грустная, я его каждым нервом чувствую.
Но порой кричу:"Одиночество! Хоть Величество, хоть Высочество!
Мне любви большой очень хочется. Отпусти меня, Одиночество!"

В чем плюсы и минусы одиночества, или ты не один?

Она идет по жизни смеясь
И без исключенья все с восхищеньем смотрят ей вслед
и не замечают, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь
А.Макаревич


Один не значит в одиночестве. И наоборот. Иногда чувствуешь себя одиноким даже в шумной компании друзей. Или не так?
Мой друг детства человек очень общительный, что называется, «рубаха-парень». Прекрасный человек, верный товарищ, свой в любой обстановке и в любом обществе. Просто диву даешься. Я ему даже немного завидую (по-хорошему), так как не всегда и не везде чувствую себя как рыба в воде. Но, зная его достаточно хорошо, при личной беседе я вспоминаю слова из песни, вынесенные в эпиграф. И в наши теперь нечастые встречи за чашечкой хорошего чая, когда ему не нужно играть и прятать свои чувства, на меня обрушивается лавина невысказанного одиночества. Он не говорит это прямо, но я интуитивно ощущаю, что ни родители, ни огромное количество приятелей не могут обеспечить ему состояние хотя бы полусчастья. Сам он живет отдельно от родителей, но старается реже бывать у себя дома; а по возможности окружить себя людьми. Этим он заполняет пустоту в своей душе.

Исходя из этого, выделю основные отрицательные черты одиночества (и морального, и физического):
- Быть одному «и скучно, и грустно, и некому руку подать», особенно по вечерам, когда начинаешь копаться в себе и не находишь сути.
- Чувство «оторванности» от общества, когда всем хорошо, а тебе нет.
- Некоторым людям просто жизненно необходимо, чтобы рядом находился кто-то, с кем можно было бы поговорить или просто помолчать.
- Чувство внутренней пустоты, неприятное ощущение, что тебе никто и ты никому не нужен.

Другая моя знакомая тоже живет самостоятельно. Но сказать, что она одинока, я не могу.
Да, в квартире она часто проводит время одна, на вечеринках не всегда в центре внимания. Но она довольно веселая симпатичная девчонка, несмотря на отсутствие «личного» молодого человека, и у нее есть несколько отличных друзей. Этим она очень гордится и считает себя счастливым человеком. И в своем вынужденном одиночестве она нашла положительные стороны:

- Никто не капает на мозги, не придирается по мелочам, не нужно отчитываться о каждом шаге, можно приходить домой под утро или вообще не являться несколько дней.
- Нет сильной привязанности к одному человеку, что позволяет в полной мере наслаждаться общением (во всех смыслах) с людьми.
- Можно заняться делами, выполнению которых мешает «толпа» рядом (переписать лекцию, сочинить стихотворение, сварить суп и т.д.).
- Дома можно
ходить в чем хочешь, делать что хочешь: слушать громко музыку, висеть на телефоне или валяться на диване, окружив себя художественным беспорядком.
Не устаю повторять себе: события плохи или хороши в зависимости от того, что мы сами о них думаем. Одиночество существует, и никуда от этого не денешься. Когда человек один, но не одинок, это нормально. А если наоборот пусть вам служит утешением изречение одного писателя: «Одиночество это самое возвышенное состояние души».

Инна Левит

Миф об одиночестве

Одиночество – пожалуй, самое недооцененное нашей цивилизацией состояние. Многочисленные статьи и книги создали мощную мифологию одиночества, преимущественно окрашенную в мрачноватые тона безысходности. Каждый ознакомившийся с нею должен усвоить, что 1) одиночество – это плохо; 2) чем дольше оно длится, тем хуже. Усвоить эти нехитрые постулаты проще простого, и вот уже люди стремятся к совершенно не нужным им связям, которые отнюдь не приносят облегчения. Но страшный сумрак мнимого одиночества развеян.

Между тем наименее травмирующее личность отношение – это осознание себя отдельным существом, сознательное принятие этого как факта. Пожалуй, это можно назвать первой ступенькой на лестнице, восходящей от понимания одиночества как тотального мрака к пониманию одиночества как естественного состояния.

В экзистенциальной психологии различают "суету одиночества" и истинное, или осознанное, одиночество. Суета есть система защитных механизмов по избеганию одиночества. Случайные знакомства и связи; масса знакомых и отсутствие друзей, бурные деньки, которые не хочется потом вспоминать, – действительно, суета. Одиночество – естественное качество человека; не признавать этого – значит не признавать реальности.

Примириться с осознанием этого факта может помочь и то бесспорное обстоятельство, что истинное одиночество таит в себе такие резервы творческой силы, каких, пожалуй, никакое другое состояние предложить не в состоянии. Муза приходит на свидания тет-а-тет; было бы странно ждать от нее тяги к шумным компаниям.

Кроме того, стремление к непременному присутствию кого-то рядом – преступление по отношению к себе; это всегда хорошо понимали на Востоке, знаменитое хайямовское "Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало" – именно об этом.

Близкие, близкие люди…

Часто можно услышать произносимое с гордостью нечто вроде "Это мой самый близкий человек! У нас нет тайн друг от друга". Признавая способность к продуктивному одиночеству за собой, надо признать его и за другим человеком! Систематическое и настойчивое вторжение в частное пространство – часто происходящее вроде бы и по обоюдному согласию – не несет с собой ничего хорошего. То, что уже свершилось, не имеет будущего, а между тем отношения без будущего – тупиковы. Возникают, казалось бы, законные разочарование и гнев – как же так?! Ведь это же мой самый близкий человек! У нас нет тайн друг от друга!

Вспомним легенду о стаде дикобразов, которое замерзло в пути и захотело согреться. Дикобразы прижались друг к другу поплотнее и распустили иглы, раня при этом своих собратьев.

Аналогия достаточно прозрачна – не стоит подходить друг к другу на максимальное расстояние – так проще ранить. Оставляйте разрыв – будет что преодолевать.

История любви одной женщины

Это письмо выставлено с разрешения его автора

Я про любовь...Мне сейчас44года. Из них я вместе с одним человеком 28 лет. Это мой великий учитель, но поняла я это совсем недавно. Все эти годы я старалась его любить и ещё очень многих, я заставляла себя это делать сама, а думала , что меня к этому вынуждают обстоятельства и люди.Но насилие над собой я совершала сама. Я старалась наделить его качествами, которые хотела увидеть в нём.От этого сильно страдала, даже физически.Совсем не замечала его отрицательных сторон, нет, не хотела их признавать. Но лет пять назад, у меня был сильнейший кризис, я начала понимать...а теперь только вижу отчётливо, что он - это он.Что наше непонимание от того, что я никогда не принимала его таким как он есть, а старалась его "Сделать".Что в ответ? Он так же старался"сделать" меня. Это была его защитная реакция. Я всё время пыталась обмануть себя , прежде всего, и его. Поэтому так было трудно, в конце концов стало невыносимо!Почему я это делала? Причин много: состояние жертвы, низкая самооценка,зависимость от мнения других...Но всё это можно объединить в одно: не принятие себя. Да, я заварила кашу...Но ведь все мы ошибаемся...Все имеем право на ошибку, но и на её исправление! Главное я это поняла, я обозначила для себя причину, она во мне. А значит теперь я могу исцелить эту ситуацию, начиная с себя! И только с себя! Я изменила свою точку зрения, ослабила сопротивление и уже не проявляю насилия ни над собой, ни над окружением.Конечно, легко сказать, но трудно сделать.Но я уже совсем не та, что была пять лет назад. Я учусь любить себя, учусь любить людей. В чём мой прогресс? Моё настроение уже не зависит ни от каких внешних воздействий, я перестала обижаться, а только благодарю каждый раз за возможность учиться. И ты знаешь, я поняла, что счастье можно найти только внутри себя, оставаясь в радости существования.Я поняла, что такое любить- это дарить, ничего не требуя взамен.И ты знаешь, это так здорово - ЛЮБИТЬ! Ты просто любишь, и тебе уже всё равно отвечают тебе взаимностью или нет. Всё утрясается постепенно, всё встаёт постепенно на свои места. Я просто даю себе возможность быть, значит и другим предоставляю такую возможность.Знаешь, где-то около года я сначала открыла для себя , а потом и сделала своим лозунгом: делай, что должно, и будь, что будет. Это не просто слова, они пропущенны через всё моё существо, и сейчас я живу по этому правилу, принимая всё, что ко мне приходит СЕЙЧАС. Перестала строить планы: как идёт, так и должно быть. Даже на рынок иду, не зная, что буду покупать. Хожу, присматриваюсь, прислушиваюсь к себе и покупаю всё что нужно спонтанно. Это увлекательный процесс - постижение себя! Вот сколько написала...опять разговариваю с собой, такое ощущение. И ещё: чем глубже я в себя окунаюсь, тем больше понимаю, что я так мало ещё знакома с собой. Я уже не страдаю от одиночества наедине с собой. И ещё я ловлю себя на мысли уже некоторое время - люди очень красивые, особенно их глаза! Мне нравится эта работа над собой.Но ещё очень много предстоит...Я готова! И делаю это с удовольствием и благодарностью.