Право на одиночество

Право на одиночество, что это такое, спросите вы. Это одно из прав, данных нам всем, любому индивидууму, проживающему в человеческом сообществе. И одно из самых попираемых этим самым человеческим сообществом прав.

Каждый человек на нашей планете - это цельный, свой собственный, пусть и крохотный мир. Некая мини вселенная, способная содержать и обеспечить саму себя. С рождения все мы нуждаемся в уходе и получении информации извне. Но чем старше мы становимся, тем самостоятельней и самодостаточней должны бы быть. Но так ли это на самом деле? Действительно ли мы способны использовать по назначению наше одиночество?

В современном обществе, права на собственное одиночество, человека лишают с самого детства - малыша помещают в детский сад. Его обязывают знакомиться с другими детьми, играть с ними, учиться общению. Затем следуют школа, университет, работа. Умение строить отношения с людьми, почему то считается неприменным условием проживания в социуме. Нам навязываются обязательный хороший климат на работе, дружба, различные общественные организации, клубы по интересам, брак, семья. Нас всю нашу жизнь постоянно учат быть с кем то. И совсем не учат тому, как быть нам наедине с самим собой. Как понять, полюбить и не потерять самого ценного для нас человека - себя. Не является ли это неумение главным виновником наших стрессов и болезней?

Вы не обязаны общаться с людьми, если вам не хочется общаться. Вы имеете право побыть одному столько времени, сколько вам этого захочется.

Вы не обязаны иметь друзей и круг отношений. Крайне редко люди сохраняют дружеские отношения с одними и теми же людьми всю свою жизнь.

Вы не обязаны жить с кем то в паре или заключать брак только потому, что так делают все. Вы можете выбрать время и человека, с которым действительно хотите быть вместе.

Вы не обязаны знать по именам всех ваших соседей, общаться в соц сетях, ходить на всевозможные вечеринки. Вы можете выбрать для этого только тех, с кем вам хорошо и удобно. И не переживать, если таковых нет.

Вы не обязаны пускать кого бы то ни было, в ваш личный мир, рассказывая другим свои мысли, проблемы и планы. Вам нужно найти и очертить очень чётко, границы вашего личного и охранять его от вторжения.

Вы не обязаны изменяться в угоду кому бы то ни было. Нет ничего ужаснее, чем потерять самого себя, свою личность.

Только умея быть собой, находя гармонию в себе, мы сможем строить так навязываемые нам отношения с обществом. Человек не может быть в ладах со Вселенной, если он не в ладах с самим собой. Используйте своё право на одиночество.

Чего хотят женщины?

В одном недавнем фильме была показательная сцена, где мужчина спрашивает свою подругу о том, чего хотят женщины. И она открывает ему страшную тайну, которую, по ее словам, ни в коем случае нельзя разглашать. Наклонившись к нему, она шепотом признается — «Мы сами понятия не имеем, чего хотим!»

Это, конечно же, не совсем так. Женщины вполне отдают себе отчет в том, чего они хотят. Если правильно задавать вопросы, то несложно извлечь на поверхность тот набор требований и пожеланий, которые женщина хотела бы предъявить мужчине.

Но в каждой шутке есть доля шутки. При всей прозрачности и очевидности женских желаний, за ними скрывается более глубокая и сложная мотивация, в которой редкая женщина отдает себе отчет.

Итак, если разом охватить весь список женских «хочу», то легко заметить их противоречивость. Вспоминая статью про мужей и любовников, можно сказать, что женщина ждет от мужчины одновременного проявления обеих моделей поведения, что, по определению, невозможно. Ни один живой мужчина не сможет покрыть собой весь список женских требований. В самом лучшем случае, только его половину.

Но ни мужчины, ни женщины этого не осознают. Каждая женщина ищет волшебного принца, который воплотит в себе все черты и свойства, в которых она нуждается. А мужчины, не понимая происходящего, ломают себя в угоду женщине или бунтуют против требований измениться. Но исход всегда один — отношения, которые, быть может, начинались как сказка и подарок судьбы, оказываются разрушенными.

Женщина не понимает собственной противоречивости и не может отказаться от своих желаний. Она, скорее, обвинит своего мужчину в том, что он недостаточно сильно ее любит, чтобы измениться. Но даже если мужчина ее желаниям потакает, то и это ее не устраивает. Подчиненный мужчина женщине уже не нужен, и тогда начинается новый виток обвинений — теперь уже в слабости. Так до тех пор, пока отношения не разлетятся в клочья.

Тема противоречивости женского характера заслуживает всех тех книг, что о ней написаны. Тайна женской души — вечный вопрос для обеих половин человечества. Давайте попробуем разобраться, что здесь происходит.

Происхождение женских требований

На протяжении веков замужество для женщины было вполне прагматичным шагом. Отдавая себя мужчине, женщина перекладывала на него ответственность за свое выживание и благополучие. Это считалось нормой и последовательно культивировалось из поколения в поколение.

Родители сами искали своим дочерям удачную, с их точки зрения, партию. Ведь, если сын мог встать на ноги и обеспечивать старость родителей, то от дочерей ничего подобного ждать не приходилось.

В социальной жизни женщина долгое время имела лишь «придаточное» значение. Поэтому родители старались поскорее выдать дочь замуж с максимальной для себя выгодой. Таким образом они снимали со своих плеч заботу о ней, а при должном везении, с удовольствием использовали ее женскую привлекательность, как шанс породниться с более богатым и влиятельным семейством.

С точки зрения самой женщины, в этой ситуации не было ничего унизительного. Замужество было сделкой, в которой женщина получала материальные и социальные блага в обмен на право обладания собой. Любовь, уважение и привязанность могли в этом участвовать, однако никогда не были обязательным атрибутом.

Но с приходом новых времен, когда отношения между мужчиной и женщиной стали все больше опираться на принцип взаимного удовольствия, а женщина обрела и утвердила право на полную свою социальную самостоятельность, институт брака оказался в интересной ситуации.

Критерием выбора брачного партнера стала «любовь» — эфемерный комплекс эмоциональных переживаний, который ставится теперь превыше всяких разумных доводов. И хотя никто толком и понятия не имеет о том, что такое эта «любовь», ей придается настолько важное значение, что отношения без любви уже кажутся чем-то немыслимым. Брак по расчету, который всегда был нормальным и естественным явлением, теперь осуждается, как меркантильный и бесчувственный.

Мужчины и женщины играют в «отношения» и верят, что большая и светлая любовь — главный повод для вступления в брак. И мужчины в этом своем заблуждении даже более искренны, потому что под маской невинности в женской подкорке отчетливо звучит древний мотив: «Мужчина — это средство решения всех проблем».

Эта мысль может быть осознанной или подавленной, но, в любом случае, женщине она кажется вполне естественной. — А зачем еще нужен мужчина?

Старинный брак по расчету был куда более честным предприятием, чем нынешние браки по любви, которые весь расчет прячут под ширмой эмоциональной привязанности. «Милый, ты меня любишь? Отлично, тогда ты мне должен…» — вот внутренняя сущность современного брака с женской позиции.

В формировании такой точки зрения участвует множество факторов, но, главным образом, это вопрос воспитания. От матери к дочери, из поколения в поколение этот принцип использования мужчины в собственных целях передается каждой женщине.

Впрочем, далеко не все тут зависит от родителей, потому что мощь социального давления и без того достаточно велика, чтобы внести вирус женского самомнения в формирующуюся психику.

Телесериалы, реалити-шоу, «авторитетные» глянцевые журналы и прочие средства социальной суггестии с малых лет учат девочек тому, как привлечь мужчину, как его к себе привязать и, как его потом использовать. Кокетство — это боевое искусство по манипулированию мужчинами, которое входит в программу обязательного женского образования.

Кроме того, каждой девочке, дабы она не увильнула от поддержания всеобщего «заговора», внедряется разрушительная мысль, что неспособность привлечь и женить на себе мужчину — это признак ее некачественности. И заканчивается все тем, что самооценка женщины полностью становится в зависимость от ее привлекательности для мужчин. Обратите внимание, это крайне важно.

Здесь мы плавно переходим в плоскость психологических потребностей женщины, ответственность за реализацию которых, она также перекладывает на мужчину. Теперь, ко всему прочему, он должен вести себя так, чтобы женщина перестала чувствовать свою неполноценность. И если он этого не делает, он — виноват.

Это и есть тот камень преткновения, который разрушает большинство семей. Женщина пытается выйти из состояния внутреннего конфликта за счет мужчины. Но поскольку он не может играть противоречащие друг другу роли, женщина, рано или поздно, ощущает, что мужчина ей чего-то недодает.

Она и сама не вполне понимает, что именно ей нужно, но это не мешает ей обвинять в некачественности мужчину и требовать от него решения известной сказочной проблемы — пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что.

А между тем, ответственность за создание этой проблемы и за ее решение лежит исключительно на женщине. Мужчина, в лучшем случае, может помочь ей осознать происходящее.

Женский маятник гордости и ничтожества

Самооценка у мужчин и женщин устроена более-менее одинаково. И у тех, и у других речь идет о двух полюсах, требующих своего укрепления. Гордость отыгрывается через активное взаимодействие со внешним миром — в сравнении себя с другими людьми, в борьбе за власть, в победах над соперниками. А ничтожество или жалость к себе питается внутренними переживаниями, через взаимную эмоциональную поддержку или самоутешение.

Каждый человек хочет побед в социальной сфере и безусловного принятия в сфере душевной. А разница между мужчинами и женщинами только в том, какие средства для достижения внутреннего покоя идут в ход.

Мужчины, в этом плане, более самодостаточны — они вполне могут справляться с внутренним конфликтом своими силами — например, через карьеру, увлечения и мужскую дружбу. Женщина, с другой стороны, находится в состоянии зависимости — чтобы унять внутреннюю тревогу, ей необходимы отношения с мужчинами. Без мужчин, женщина не способна преодолеть чувство собственной неполноценности.

Вероятно, такая женская зависимость не является врожденной предопределенностью, а относится к результатам социальной обусловленности. Но глубина и энергетический заряд этой программы так велики, что по масштабу своих проявлений она вполне сравнима с психологическими инстинктами. Шанс выйти за рамки программы есть, но путь сей тернист и опасен.

А до тех пор, пока женщина следует этому заложенному в нее императиву, она будет вести игру с мужчинами в двух противоположных направлениях, которые и создают тот внешний эффект противоречивости и непонятности ее желаний.
Женская гордость

Эта сторона игры заставляет женщину выбирать такого мужчину, который придаст ей определенный статус. Мужчина должен быть победителем, лидером, типичным «любовником». Когда женщине удается привлечь к себе такого мужчину, она получает подтверждение своей собственной значимости и на какое-то время успокаивается.

Основным средством привлечения «крутых» мужчин является сексуальность. Женщина бросает мужчинам вызов, предлагая сразиться за ее благосклонность, и затем умиротворенно отдается победителю. Но даже тогда, женщина продолжает проверять мужчину на прочность, провоцируя его на проявление силы — своего рода, тест на профпригодность. Если мужчина сильнее, тест пройден, если нет — пора искать замену.

Есть тут и обратная сторона. Вместе с тем, что женщина хочет видеть рядом с собой сильного мужчину и быть им побежденной, она и сама хочет его победить. Выбрав самого «крутого» среди прочих мужчину и добившись его внимания, женщина, вскоре, начинает подчинять его себе.

Фактически, женщина стремится полностью и единолично завладеть мужчиной — его вниманием, его временем, его поступками, его желаниями, его душой. Отсюда происходят многие семейные конфликты, когда жена требует от мужа бросить ради нее своих друзей, продвигаться в карьере ради исполнения ее желаний, разделять ее ценности, принимать ее внутренний мир и так далее.

Пользуясь терминологией из статьи про мужские модели поведения, женщина пытается «любовника» переквалифицировать в «мужа». Мужчина может поддаться этому давлению или нет, но, если женщина не осознает своей игры, отношения в любом случае будут разрушены.

Если мужчина откажется подчиняться, женщина будет чувствовать, что ее недостаточно любят и не ценят, провалится в чувство жалости к себе и станет искать того мужчину, который ее примет и полюбит. Если же мужчина подчинится ее воле, женщина почувствует себя сильнее, а значит потеряет в нем опору для своей гордыни. И теперь ей придется снова искать «крутого мужика», который потешит своим вниманием ее самолюбие.

В обоих случаях проблема гордыни оказывается разрешенной лишь на короткое время, когда женщина еще сохраняет надежду, что ей удастся мужчину переделать, или пока не окажется перед фактом, что переделанный и побежденный мужчина ее больше не привлекает.

Но даже на этом коротком промежутке, женщина не чувствует себя счастливой, потому что удовлетворение гордыни — это только один из полюсов маятника самооценки.
Женское ничтожество

Второй полюс маятника заставляет женщину искать отношения иного типа. На первый план здесь выходят душевные качества избранника — способность сопереживать, постоянство, верность, заботливость, предсказуемость и тому подобные. На такого мужчину возлагается ответственная обязанность — любить женщину.

В отношениях с «любовником» есть страсть, восхищение, игривость, и на какое-то время этих чувств хватает, чтобы поверить во взаимную любовь. Но интенсивность и жар этих эмоций подразумевает, что прогорают они так же же быстро, как и возникают. Здесь нет той вечной любви, о которой грезит каждая женщина.

Любовник создает у женщины ощущение собственной значимости, дает почувствовать ей свою сексуальную привлекательность, но он не может проникнуть в ее душу и успокоить внутреннюю тревогу. Да, его это и не интересует — ему нет дела до переживаний женщины, поскольку он полностью сосредоточен на себе.

Поэтому, наигравшись в отношения с «крутыми мужиками» женщина рано или поздно начинает обращать внимание на другой тип мужчин — тех, кто проявляет готовность погрузиться в ее внутренний мир, понять ее, принять и полюбить.

Любовник говорит женщине — «Ты восхитительна!» Муж говорит — «Ты хорошая!»

На полюсе ничтожества, женщина хочет получить от мужчины именно то ощущение, что при всех своих недостатках и, не смотря на все совершенные ошибки, она остается для него хорошей и любимой. Получая такое признание от мужчины, женщина может на какое-то время успокоиться и примириться с собой.

Когда говорят, что всякая женщина хочет любить и быть любимой, речь идет как раз о такого рода инфантильно-романтических отношениях. Красивое ухаживание, рыцарское поведение, серенады под окном, пылкие признания в любви — все это создает у женщины ощущение внутреннего покоя. — «Меня любят, значит, я хорошая».

Кроме того, отношения с «мужем» дают женщине возможность укрепить свой тыл, почувствовать безопасность и начать вить гнездо. Предсказуемость и подчиненность мужчины желаниям женщины («Все сделаю ради твоей любви!») создают у женщины ощущение стабильности и защищенности. Мужчина становится той тихой гаванью, куда женщина возвращается зализать свои раны после столкновений с внешним миром.

Именно так женщины представляют себе идеального мужа. Он должен любить женщину, заботиться о ней, исполнять ее прихоти, жалеть и успокаивать ее и, вообще, быть в полном ее распоряжении. Но, как и в случае с полюсом гордости, есть тут и обратная сторона.

Во-первых, получая от мужчины все знаки любви, которые только можно придумать, женщина все-таки остается неудовлетворенной. Сначала ей кажется, что она попала в сказку, но вскоре, беззаветная влюбленность мужчины и готовность смотреть в рот, потихоньку начинает ее раздражать. Отношения мужчины и женщины вдруг превращаются в отношения матери и ребенка.

Мужчина полностью утрачивает свою самостоятельность и подчиняется женщине. В результате, он утрачивает в глазах женщины всякий авторитет, а значит, его мнение уже больше не может приниматься на веру. Теперь его увещевания «Ты — хорошая» теряют свою магическую силу и не приносят былого успокоения. Женщина лишается той эмоциональной опоры, ради которой она вступила отношения с этим мужчиной.

Во-вторых, отношения с «мужем», подразумевающие взаимную верность и любовь до гроба, лишают женщину морального права отыгрывать с другими мужчинами свою гордыню. А значит, полюс гордыни оказывается не защищен и не дает женщине успокоиться окончательно. Вина за этот провал, в ее глазах, целиком и полностью лежит на мужчине.

Женщина теряет всякое уважение к своему избраннику, третирует его, обвиняет в напрасно потраченных на него годах своей жизни, требует от него силы и ответственности, но тем самым только усугубляет ситуацию. Мужчина утрачивает всякую свободную волю, и женщина опять оказывается у разбитого корыта — оба полюса ее изувеченной самооценки вновь рвут ее душу на части.

Примирение полюсов

Как уже должно было стать понятно, женщина нуждается в одновременной защите обоих полюсов самооценки. В идеале, это должен быть мужчина, совмещающий в себе все тридцать три удовольствия — муж и любовник в одном лице. Но, на практике, это невозможно. Мужчина, как и женщина, жестко заперт в рамках той игры, в которую его ввергло социальное воспитание.

Поэтому, у женщины остается два выбора — смириться со своим несчастьем или искать какие-то суррогатные варианты. Чем более суровым было ее нравственное воспитание, тем выше вероятность, что она выберет несчастье. С другой стороны, женщины обладающие большей моральной гибкостью, находят выход из своего затруднения через отношения со многими мужчинами.

Это может быть самый очевидный вариант — муж дома и любовник на стороне — или более обтекаемые варианты. Вообще, для женщины не обязательно иметь сексуальные отношения с мужчиной, чтобы отыгрывать с ним свою гордыню. Ей достаточно ощущать, что авторитетный для нее мужчина высоко ее оценивает.

Например, роль псевдо-любовника часто играет высокий начальник на работе. Женщина может красоваться перед ним своими профессиональными знаниями и умениями или открыто с ним флиртовать, не позволяя распускать руки. В обоих случаях женщина получает необходимое ей мужское признание.

Другой занятный пример — отношения женщины со своим психологом. Мужчина в таких отношениях заведомо наделяется огромным авторитетом, а потому его мнение приобретает для женщины особое значение. Проблема сексуальных отношений между психологом и пациенткой основана как раз на этом механизме — женщине очень хочется завоевать авторитетного мужчину и она намеренно его провоцирует своим кокетством.

Кроме того, нужно понимать, что женщина может включать в свою игру одновременно множество мужчин. Роль мужа скорее всего будет исполнять один мужчина, зато любовников может быть несколько. Один будет подтверждать ее женскую привлекательность, другой будет ценить ее профессиональные качества, третий будет восхищаться умом и так далее. И все это может обходиться без реальных сексуальных контактов.

Собственно, обычно так и получается — получать с миру по нитке проще, чем найти одного любовника, который даст все и сразу. К тому же, такой подход избавляет женщину от моральных мучений на счет своей измены. Каждый отдельный мужчина в ее списке не дотягивает до роли полноценного любовника, а значит формального предательства одного мужчины ради другого не происходит. Только легкий умиротворяющий флирт.

Есть и еще один важный момент во всей этой ситуации. Тщательно распределив роли в своей мужской свите, женщина достигает высокой степени внутреннего спокойствия, но все-таки остается не вполне счастлива. Для полного удовлетворения женщине необходимо примирить оба полюса между собой, потому что только так она может достичь внутренней целостности и избавится от последних нравственных мучений.

Для этого женщина стремится передружить всех своих мужчин и окончательно успокаивается только, когда ей это удается. Ведь когда между ее «мужем» и ее «любовником» нет конфликта, она оказывается в сладостном состоянии — больше не нужно метаться от одного полюса к другому — у нее, наконец, есть «все и сразу».

Выход из замкнутого круга

Хотя женщина и может обнулить свой внутренний конфликт через отношения с мужчинами, нужно понимать, что это только костыль — очень качественный, но все же костыль. Безобразная подпорка, выставляющая на всеобщее обозрение изувеченность женской души.

Женщине крайне редко удается стабилизировать свою жизненную ситуацию и подобрать такой комплект мужчин, который принесет ей полный покой. Но даже когда у нее это получается, ситуацию нельзя считать стабильной, ведь ее душевное состояние так и остается в зависимости от мужчин. Стоит одному из них исчезнуть и весь ее сказочный мирок разрушится в прах.

Даже успокоив свой внутренний конфликт, женщина пребывает в постоянном страхе, из-за того, что в любой момент счастье может закончиться. Поэтому, можно сказать, что женщина просто обречена на страдания того или иного рода… пока не откажется от игры в гордость и ничтожество.

Выход из игры — процедура крайне болезненная. Ведь, под удар ставится основной для женщины механизм выживания — отношения с мужчиной. Плюс к этому нужно помнить о том социальном давлении, которое женщине придется преодолеть, чтобы полностью изменить свои модели поведения. Родственники, подруги, мужья и любовники — все будут настаивать на продолжении игры.

А пока, в который уже раз, желаю всем читателям и читательницам быть честными с собой и теми людьми, которые вам дороги. Единственный путь к счастью — преодоление внутреннего конфликта, а не поиск таких обстоятельств, которые позволят о нем забыть.

Олег Сатов

Зачем мужчине женщина и семья?

На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.
Итак.

Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».

А чего же мы все хотим?

Тут нам не обойтись без небольшой классификации — надо нас, мужиков, разложить по полочкам. Для начала возьмем более понятный и знакомый вариант — мужчину-экстраверта. Кто такие интроверты и экстраверты, надеюсь, знаете?

Мужчина-экстраверт, если он вырос в обычной семье и никогда особо не задумывался о «смысле жизни», — это типичный представитель сильной половины человечества. Тот самый образ, который рекламируют по телевизору. Он активен, он общителен, он любит спорт (хотя бы, со скамьи болельщика), он любит пиво в мужской компании, он амбициозен и инициативен. В отношениях с женщинами он старается играть ведущую роль (хоть, у него это и редко получается). Все бабники и герои-любовники — экстраверты. Все хамы и нахалы — экстраверты. Все герои крутых боевиков — экстраверты. Когда женщины говорят, что все мужики — сволочи, это тоже про экстравертов. Узнаваемо?

Итак, зачем, вообще, мужчине-экстраверту женщина? Про женитьбу будет чуть ниже. Поскольку мы говорим о «нормальном» мужчине, без особых психологических вывертов, то мы подразумеваем, что, как и все вокруг, он не уверен в себе.

а, выглядит он очень уверенно — у него громкий голос, он не боится высказывать свое мнение и встревать в чужие дела с очень знающим видом. Однако, за такой внешней активностью скрываются очень глубокие сомнения на свой счет. Просто, в отличие от ботаников-интровертов, которые из-за неуверенности в себе прячутся по темным углам, экстраверты поступают ровно наоборот — они, фигурально выражаясь, лезут на трибуны и доказывают всем вокруг свою ценность, важность и великолепие. Но это все та же неуверенность.

И вот, этот наш «нормальный мужик» ищет себе женщину. Поскольку общество от него требует быть крутым и лучше других (полюс «гордыни»), то и к выбору женщины он подходит из соображений укрепления своего статуса. Возможно несколько вариантов развития событий — либо он будет стремиться покорить много женщин (дон Жуан), либо он будет стремиться завоевать одну, но очень «крутую» тетку, либо нечто среднее. Так или иначе, он будет стремиться женщину подчинить себе — победить и овладеть. Экстраверты — собственники, и их ревность — это гнев за неподчинение. В самой худшем своем проявлении, мужчины-экстраверты становятся самодурами, не брезгующими рукоприкладством (но это крайние случаи).

Получается, что мужчина-экстраверт за счет женщины — самоутверждается. Женщина для него — средство укрепления своего мужского и социального статуса. Отсюда же растут корни всех тех типичных семейных проблем, которые потом у них случаются. Муж оказывается в роли бесчувственного и требовательного деспота, а жене кажется, что ее «никто не любит», — ей не хватает «тепла и понимания».

Я намеренно сгущаю краски, чтобы выделить характерные детали. В жизни, обычно, все не так обострено и не так очевидно. Поэтому, не спешите спорить и доказывать, что у вас «это не так». Послушайте, лучше, к чему я все это веду.

Зачем «нормальному» мужчине-экстраверту семья? Есть такая присказка: «Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак». Это как раз наш случай, если помнить, что секс — это та самая штука, которая создает у мужчины чувство победы и власти над женщиной. Браком, мужчина-экстраверт, покупает себе пожизненное эксклюзивное(!) право самоутверждаться за счет данной конкретной женщины.

В долгосрочной перспективе, такой подход несет в себе одну большую опасность — «побежденная» однажды женщина, очень быстро утрачивает тот ореол «крутизны», ради которого отношения и затевались. И в результате, мужчина, не отдавая себе отчета в происходящем, начинает искать ей замену. Это как привыкание к наркотику — нужно либо увеличивать дозу, либо менять магическую формулу. Отсюда и все мужские измены — жена, хоть она ни в чем и не виновата, больше не создает сладкого и умиротворяющего чувства мужской победы, а значит сомнения в себе снова поднимаются из глубин сознания и требуют каких-то активных действий. Грустная картинка, да?

Теперь перейдем к «нормальным» мужчинам-интровертам. Вы обратили внимание, что я каждый раз нормальность ставлю в кавычки? Это потому, что норма, о которой я говорю, таковой не является. Это такая же норма, как если бы всем людям на Земле отрезать одну ногу — тогда одноногость сразу начнет казаться нормальной, потому что у всех так. С психологической «нормальностью» история ровно та же. За редкими исключениями, все мы вокруг — душевные инвалиды разной степени, которые договорились между собой, считать свою инвалидность естественной нормой.

Так что там с «нормальными» интровертами… Мужчины-интроверты — это те, кого часто называют ботаниками. У них, обычно, гуманитарный склад ума, склонность избегать конфликтов и тяга к уединению. Интроверты пассивны и, скорее, будут выжидать подходящего момента в засаде, чем пойдут в атаку. В отношениях с женщинами они осторожны и нерешительны. Они ищут свою «настоящую любовь», так чтобы раз и на всю жизнь. Все пылко влюбленные романтики — интроверты. Все подкаблучники — интроверты. Все типичные неудачники — интроверты (но не все интроверты — неудачники).

В случае с интровертами, их неуверенность в себе проявляется самым прямым и очевидным образом — они постоянно сомневаются в правильности своих решений и поступков. Они очень боятся совершить ошибку, а потому предпочитают, вообще, избегать необходимости действовать. Они пугливы и, часто, не умеют за себя постоять. Их неуверенность в себе порождает массу нелепых ошибок и оплошностей, что добавляет им еще больше сомнений в себе. Поэтому, интроверты стараются не привлекать к себе лишнего внимания и не вылезать из своей ракушки. Знакомый образ?

Напомню — это я продолжаю сгущать краски, для ясности…

Откуда берутся эти несчастные? Важный момент! Сам по себе психологический тип — интроверсия или экстраверсия — определяется чем-то вне нашего контроля. Юнг, который и предложил эту типологию, говорил что предрасположенность психики к тому или иному варианту развития проявляется уже с первых лет жизни. Так что, воспитание здесь не при чем.

Сама по себе интроверсия — это вполне нормальное явление. У интровертов есть масса психологических преимуществ перед экстравертами. Но их несчастье в том, что общество требует от мужчины экстравертского поведения, которое интровертам дается крайне тяжело. От этого их проблемы с самооценкой удваиваются.

Кроме того, за каждым «нормальным» интровертом стоит главная женщина всей его жизни — мать. Именно мать своей излишней заботой и требовательностью делает из здорового интроверта — «нормального». И, конечно же, это вполне определенным образом влияет на то, как у него будут складываться отношения с женщинами в будущем.

Когда «нормальный» интроверт выбирает себе женщину, он, по сути, стремится удовлетворить две потребности. Во-первых, он ищет женщину, которая заменит ему мать — даст ему почувствовать себя любимым, даст ласку, любовь, нежность и понимание. То есть, все то, что нужно ребенку в детстве, и все то, что он недополучил. Во-вторых, он, как и экстраверт, будет за счет женщины самоутверждаться. Но только с иной позиции. Если экстраверт открыто гордится тем, какую крутую тетку он себе отхватил, то интроверт будет тихо утешаться мыслью о том, какая крутая тетка его выбрала. Фактически, интроверт ищет подчинения женщине, которая с благодарностью примет власть над ним, но не будет этой властью злоупотреблять.

Здесь тоже психологический тип определяет тот класс проблем, с которыми мужчине придется столкнуться в семейных отношениях. «Нормальный» интроверт очень быстро становится подкаблучником (полюс «ничтожества»). Поскольку он изначально стремился к подчинению, то женщина, сама того не замечая, очень быстро захватывает власть в отношениях. А затем, неизбежно, следуют очень неприятные вещи. Женщина чувствует себя обманутой из-за того, что ее муж превратился в ребенка. Поэтому она начинает его пилить — критиковать, требовать и лишать его своей любви. Мужчина тоже чувствует себя обманутым — он искал замену одной надзирательнице, а в замен получил другую, еще похлеще. Они перестают заниматься сексом и все их отношения, если они после этого продолжаются, сводятся к унылому совместному существованию.

«На сторону» в таких отношениях будет бегать именно жена. А муж будет сидеть дома и ревновать. Но не с позиции своей супружеской власти, как это делают экстраверты, а с позиции маленького мальчика, которого мать оставила, чтобы подарить свою любовь другому ребенку.

Так, зачем «нормальному» интроверту семья? В отличие от экстраверта, он верит в «любовь». Но он не отдает себе отчета, что ищет любовь матери к своему ребенку, а не любовь женщины к своему мужчине. И, в результате, попадает впросак. Он женится для того, чтобы обеспечить себя гарантированным притоком любви, заботы и понимания со стороны своей избранницы, а вместо этого получает на свою голову еще одну недовольную мать.

Есть тут и еще одна тонкость. Поскольку интроверты — существа пассивные, а в партнерах у них, обычно, оказывается женщина-экстраверт, то угадайте, кто из них делает другому «предложение»? Не всегда в явной форме, но именно женщина подводит интроверта к идее о браке, а он только соглашается с неизбежным (если верит, что данная конкретная женщина будет его холить и лелеять по гроб жизни). Интроверт делает предложение полностью по собственной инициативе только тогда, когда пылко и без ума влюблен в женщину, которая ему недоступна. Предлагая жениться, он надеется таким образом заинтересовать в своей персоне женщину, которая иначе не обратила бы на него никакого внимания. Можно ли построить здоровые долговечные отношения на такой почве?

Напоследок, о хорошем

А теперь, чтобы общая картина была не столь удручающей, вспомним, что бывают еще и «НЕ-нормальные» интроверты и экстраверты. Те, которым повезло иметь уравновешенную самооценку, которым не нужно самоутверждаться за счет женщины, и которые не ищут от женщины недополученной материнской любви. Их не так много, но они есть.

Когда из отношений между мужчиной и женщиной исчезает взаимное отыгрывание своих заморочек, ситуация принципиальным образом меняется. Представьте, каковы отношения основанные не на страхе одиночества, не на самоутверждении, не на данном по глупости обете, а на настоящей симпатии и настоящем уважении… В таких отношениях не бывает ревности, нет споров, кто «правее», нет взаимной зависимости, нет обид и манипуляций. Все предельно просто и ясно — два сильных и свободных человека проводят время вместе, потому что им приятно и интересно общество друг друга.

Но нужна ли им, в таком случае, семья? Возможно. Поскольку мы живем не в пустыне, а в «государстве», то в некоторых ситуациях официальное оформление отношений действительно имеет практический смысл. Примеры, думаю, приводить даже не нужно. Другая возможная причина — полный комфорт в компании друг друга и желание жить поближе друг к другу. Так получается не часто, но можно принять, как вариант.

Как видите, в случае взрослой сбалансированной психики, решениями руководят не эмоции, а трезвый прагматичный расчет. Это ничуть не умаляет той симпатии или даже страсти друг к другу, которая в такой паре присутствует. Но самое интересное в другом. С какой стороны на эту ситуацию не смотри, получается, что взрослому целостному человеку причин для вступления в брак остается очень мало. Это не означает аскетизма или отсутствия каких бы то ни было отношений. Нет, речь только о том, что нет больше никакой нужды закреплять свои отношения официальным статусом.

Здесь в основе отношений лежит совершенно другой принцип — «Мы вместе до тех пор, пока мы вместе». Или, если угодно, — «Мы вместе до тех пор, пока оба этого хотим». И, как ни странно, такая внутренняя установка не делает отношения мимолетными и скоротечными, а наоборот — придает им особую ценность и учит ценить каждый момент, проведенный вместе. Поэтому, продолжительность и качество таких отношений, куда выше, чем в случае отношений основанных на психологических заморочках и слабостях.

Так кому же на Руси жить хорошо? То есть, кому, вообще, нужна семья? Оставляю вопрос открытым для вашего собственного размышления.

Олег Сатов

Тихий голос души — как он звучит?

На всякий случай, напомню, что под душой здесь понимается целостный психический механизм, волевым и энергетическим центром которого является нечто, что Юнг назвал Самостью, и что находится далеко за пределами привычного нам «Я». Поэтому, когда речь идет о том, что душа к чему-то стремится и предпринимает какие-то действия, то под этим подразумевается как раз воля Самости.

И продолжая параллель с христианством, можно сказать, что воля Самости тождественна воле Божьей. Именно так — тождественна, а не послушна. Христианские представления о Боге — есть ни что иное, как проекция собственной Самости вовне. Нет никакой запредельной силы, вершащей наши судьбы, есть только человек, включающий в себя все — и Бога, и Дьявола, и ту мартышку, которая думает, что управляет слоном.

В индуизме о высшем для человека состоянии говорят — «Я есть Бог» (христианские мистики тоже так говорят, но это не вполне традиционный взгляд). И за этими словами нет никакой мании величия — одна лишь констатация факта. К этому состоянию человек приходит тогда, когда не может больше держаться за иллюзию, что он есть Эго, и начинает осознавать, откуда на самом деле черпает силу его сознание. Тогда человек в самом высшем смысле становится самим собой.

Но оставим тонкие материи и вернемся к практической стороне вопроса. Я хотел лишь напомнить, что следование самому себе — это самое важное, что только может быть. При том единственном условии, что нужно помнить об обманчивой природе нашего ума и учиться слушать голос Самости, а не капризы своего самовлюбленного Эго.

Итак, как звучит голос нашей души?

Два вида отклонений с пути

Никакой универсальной общечеловеческой «нормы» не существует. Статистически, можно проследить некоторую схожесть всех людей или какие-то общие различия между, скажем, мужчинами и женщинами, но никогда нельзя с уверенностью сказать, каков путь любого отдельного человека. Поэтому, полагаться даже на самые тщательно выверенные ориентиры нужно с большой осторожностью.

Узнать Божий замысел на свой счет можно только в процессе его реализации. Никаких правил не существует, никаких четких критериев нет, есть только врожденные предрасположенности, которые еще нужно в себе обнаружить. Как говорил дон Хуан — «Все пути ведут в никуда, но только один — Путь с Сердцем». Найти свой путь и проследовать ему — величайший вызов, особенно, в обществе, где всех стригут под одну гребенку.

Так вот, есть два типа отклонений со своего пути. По аналогии с двумя типами галлюцинаций: положительными, когда человек видит то, чего нет, и отрицательными — когда не видит того, что есть. Так и заблуждения на счет своего места в жизни бывают двух категорий — когда человек делает то, что ему не свойственно, и когда не делает того, что ему свойственно.

Соответствующим образом направлены и усилия души — от чего-то предостеречь, а к чему-то — подтолкнуть. Где-то она будет вставлять палки в колеса, а где-то те же колеса смазывать. Вся мудрость состоит в том, чтобы развить чувствительность к этим вмешательствам души и приучиться принимать их в расчет.

Интуиция —
умение прислушиваться к себе

С самых древних времен люди верили в силу видений и знаков. В язычестве, которое принято считать примитивным, мудрости было ничуть не меньше, чем в любой более организованной религии. Внимательное отношение к необычным переживаниям и явлениям — это то, чего очень не хватает современному рассудочному человеку.

А между тем, механизм подобных видений — по крайней мере, большинства из них — достаточно прост. В нем не так уж много противной рациональному уму мистики.

Наше восприятие устроено таким образом, что из окружающего мира оно выхватывает те его аспекты, которые созвучны нашему душевному состоянию. Мы действительно видим только то, что хотим видеть — в самом глубоком смысле этих слов.

Это, своего рода, механизм самосохранения — психика на полном автомате собирает из внешнего мира ту информацию, которая так или иначе важна для выживания или решения насущной проблемы. И это замечательно.

Вся беда в том, что рациональный ум с его четкой логикой и твердыми принципами, отказывается брать в расчет то, что не укладывается в привычную схему восприятия. Вся работа ума построена на воспроизведении и комбинировании уже известных шаблонов, поэтому воспринимать что-то новое ему очень тяжело и он этому сильно сопротивляется.

И вот как раз здесь на выручку приходят видения и знаки — они дают возможность прорваться через пелену ума и позволить вниманию выхватить из серой череды событий то, что на самом деле важно и ценно лично для нас.

Ведь, что такое видение? — Это всегда восприятие, происходящиее в измененном состоянии сознания, — там, где ум утрачивает свою привычную опору и больше не может контролировать все и вся. Тогда на первое место выходят инстинкты и, с присущей им эффективностью, делают свое дело.

И точно так же знаки — те события, которые выбиваются из привычного течения жизни, — они привлекают наше внимание только тогда, когда в них скрывается какой-то значимый для нас смысл, иначе, они бы прошли незамеченными.

Так вот, интуиция — это слух, обращенный к Самости, это готовность и умение фокусировать внимание на знаках и видениях за пределами рационального шаблонного восприятия. И это тот единственный инструмент, который может помочь нащупать свой собственный путь в этой жизни.

Однако, редко кто этим инструментом пользуется по назначению. Чаще интуицию пытаются приспособить к решению более утилитарных задач. Например, ссылка на интуицию — это замечательный и популярный способ себе врать, о природе своих желаний и поступков. Очень удобно сослаться на интуицию, когда нужно оправдать и замаскировать свой собственный эгоизм.

Эскалация внутреннего конфликта

У души есть свой предел терпения. Если отклонение с пути невелико, а интуиция, как умение прислушиваться к внутреннему голосу, достаточно развита, душа с готовностью подскажет нужное направление и на пальцах расскажет, как пройти. Но гораздо чаще встречается обратная ситуация, когда и путь утрачен и интуиция нулевая.

Все мы проходим тот период, когда душа еще верит, что с нами можно договориться по-хорошему. Тогда в ход идут дипломатические средства — знаки, видения и сновидения. И если знаки и видения имеют мистический привкус, то уж сновидения — штука самая обычная и всем известная. Про них и поговорим.

Сновидение — это одно из тех состояний психики, в котором критический ум не функционирует. Все, что мы видим во снах — это образы порожденные за пределами ума и личности. Можно сказать, что сновидение — это творчество Самости.

Есть несколько теорий, объясняющих природу сновидений с разных сторон. В чем-то они между собой сходятся, в чем-то противоречат, но это все не важно, поскольку при любом раскладе сновидение остается голосом души, к которому нужно научиться прислушиваться.

А в русле нашего разговора нам важно вот что. Сновидение — это средство восстановления утраченного равновесия или, другими словами, указатель на то, в какую сторону мы отклонились от нашего пути.

Символический язык сновидений не всегда понятен, особенно, когда впервые пытаешься в нем разобраться, но это первая линия самообороны души, поэтому отмахиваться от сновидений не стоит. Ведь, если человек «нормального языка» не понимает, душа пускает в ход более суровые средства.

Так вот, каждое сновидение обращает наше внимание на какой-то внутренний перекос или напряжение. Бывают, конечно, и «просто сны», но если сновидение почему-то запомнилось или в нем были какие-то яркие эмоции, то однозначно можно сказать, что это была не просто череда бессвязных образов, а какое-то послание.

Здесь интересна вот какая закономерность — чем больше внутреннее напряжение, чем глубже заходит внутренний конфликт, тем более тревожными становятся сновидения.

Сначала сны просто вызывают неявное беспокойство, но если человек не обращает на них внимание, душа начинает усиливать давление — сновидения становятся навязчивыми и пугающими. Кошмар — это не норма и это никогда не случайность. За всяким испугом в сновидении стоит огромное, давно накопившееся, внутреннее напряжение.

Ну, а если кошмары тоже не помогают, дипломатия заканчивается, и начинаются боевые действия — душа, напоминая о внутреннем разладе, начинает вмешиваться в сознательную жизнь.

Наступление идет по нескольким фронтам. Сначала ухудшается общее психологическое состояние — начинаются депрессии, апатии, бессонница. Те состояния, в которых белый свет уже не мил, но все-таки еще можно продолжать функционировать и исправлять ошибки.

Не обязательно наваливается все сразу, но если на протяжении нескольких дней не покидает беспокойное состояние, это следует воспринимать, как очень тревожный знак — душа хочет что-то сказать, но никак не может достучаться. Нужно остановиться и попытаться понять, что именно, но на практике, чаще делается совершенно обратное — депрессию пытаются разогнать разгульным весельем, бессонницу победить лекарствами и так далее. Душа снова остается ни с чем.

Следующий этап эскалации — психосоматические заболевания. Это та почва, на которой вообще возникла психология. Душевное расстройство может сказываться на состоянии организма — порождать заболевания тела. Сейчас это уже ни для кого не новость, но обратить внимание нужно на то, что всякому психосоматическому заболеванию предшествуют долгие попытки души донести нужную информацию мирными средствами. То есть, если дело дошло до болезни, значит все уже совсем плохо.

Параллельно с психосоматикой начинаются и интересные эффекты во внешнем мире — окружающие обстоятельства начинают складываться таким образом, чтобы вынудить человека изменить свой курс. То есть, например, если человек занимается не своим делом, то сначала душа будет об этом дружелюбно нашептывать, а когда это не поможет, сделает так, что его просто уволят.

Можно видеть в этом мистику или находить рациональные объяснения, вроде того, что человек бессознательно начнет совершать такие ошибки, которые приведут к увольнению. Но суть от этого не меняется — внутренний конфликт отражается и во внешнем мире. Обстоятельства не складываются, все идет с большим скрипом или вообще наперекосяк, вещи ломаются, люди подводят, даже природные катаклизмы случаются в самый неподходящий момент.

Поэтому, еще одним критерием правильности или неправильности своего пути можно считать плавность течения жизни. Если жизнь становится слишком трудной, если постоянно приходится бороться с обстоятельствами и что-то преодолевать, значит, мы забрели куда-то не туда.

Здесь нужно бы приостановиться и задуматься, чего же хочет душа, но как и всегда, люди делают совершенно обратное — тренируются и учатся преодолевать обстоятельства и прогибать мир под запросы своего ума. Тренинги, курсы, новое образование — все, чтобы преодолеть препятствия. Но ведь они никогда не закончатся, пока не будет выбрано правильное направление движения.

А когда уже совсем ничего не помогает и настырность ума в своих заблуждениях переходит все разумные границы, начинается настоящее саморазрушение. Душа при любом раскладе добьется того, чтобы всякое движение в ложном и опасном направлении было остановлено, даже если ценой вопроса станет смерть тела или ума…

Мораль

По сути, у человека нет никаких шансов успешно противостоять требованиям Самости. Можно прятаться, сопротивляться, обманывать себя, но душа все равно своего добьется. Выбор человека сводится лишь к тому, прислушиваться к душе добровольно или ждать пока гром не грянет.

Помните иронию прошлой статьи — Самость стремится привести человека к счастью, но человек в своей гордыне считает, что ему лучше знать, где закопан клад, и поэтому он не хочет прислушиваться к внутреннему голосу и действует ему наперекор. Избегать голоса своей души, сопротивляться ему — это так же глупо, как если бы пытаться утолить жажду поедая песок, потому что только душа и может по-настоящему напоить.

Возвращаясь в русло христианского мировоззрения, можно снова повторить, что Богу нет дела до людских грехов. Кара Господня, которой стращают праведники — это всего лишь голос души требующий к себе внимания и способный оказывать мощное всестороннее давление.

Это не внешняя всемогущая сила насылает болезни и несчастья, все это происходит у нас внутри. Всякий грех — это самоотречение, отказ быть собой, нежелание решать свои внутренние проблемы — тогда и настигает небесная кара. И здесь бессмысленно замаливать грехи и искать прощения — ошибки нужно исправлять самым непосредственным образом.

Олег Сатов